У Вас есть вопрос ?

Спросите у специалиста

Месть: как отомстить врагу — умопомрачение, часть 4.

Категория: Снять порчу, сглаз или проклятие, наводящие порчу и какую порчу вам сделали


Глава 4. Разрушение репутации умопомрачаемого.
Дальнейшее умопомрачение включает в себя, помимо создания у мишени чувства глубокой неуверенности в себе, своей памяти и отношении окружающих его людей, но и подогрев окружающей его среды в отношении душевной нормальности умопомрачаемого. Репутация — это тот столп, на котором еще держится ваш объект, поскольку ничем не потревоженное покамест окружение с пониманием относится к его прежним заслугам и не агрессивно по отношению к нему. Этот столп обязательно нужно подорвать.

В нашей стране довольно часто встречается почти уже узаконенная ситуация, когда работодатель проверяет (прямо или косвенно) стол работника на предмет следов «левой», сомнительной или нелегальной деятельности. Например, если работодатель и не проводит решительную проверку в поисках наркотиков, то все административные звенья, во всяком случае, ищут похищенную собственность компании или доказательства дополнительных приработков сотрудника. В некоторых фирмах проверяется вообще все имущество, вносимое и выносимое с территории фирмы ее сотрудниками. Кроме того, в любой фирме имеются стукачи, «накоротке» беседующие с начальством и пытающиеся извлечь из этого сомнительные выгоды. 

Это — золотой ключик для разрушения репутации вашего подопечного и уничтожения его благостного образ в глазах сослуживцев.

Сомнительные публикации.

Для охранника или секретаря — совершенно нормальна практика проверки каждой посылки, письма или пакета, приходящего на фирму. Точно также естественно для секретаря несколько приподнять бровь при виде порнографического или гомосексуального журнала, который вы же и пошлете умопомрачаемому. Неплохо просто от лица вашей мишени выписать его на фирму, чтобы платеж пал на нее. Находка почти наверняка сделается предметом слухов, а то и разборок.

Репутации вашего подопечного повредит и просто обнаружение на его столе журнала для извращенцев (только не надо недоумевать, откуда он там возьмется). Неплохо устроить это так. чтобы честь находки принадлежала кому-то другому, а не вам. Если ваш коллега забредет к вам в поисках необходимых бумаг, скажите ему, что они, возможно, на столе у г-на К.. При некотором опыте вы, без сомнения, не солжете, потому что устроите все заранее. Но, с другой стороны, если мишени в этот день не будет на работе, то она не сумеет что-либо отрицать, и в ее бумагах пороется пол-отдела. О-ля-ля! Что это там интересное виднеется? Тут-то и поползут слухи.

Позвольте заметить, что вам вовсе не обязательно использовать гомосексуальные журналы. В некоторых местах они могут оказаться бесполезными. Тогда может помочь коробочка с бичами, кандалами и прочими подобными садистскими штучками из ближайшего секс-шопа. Кое-где косо смотрят на межрасовый секс. Наконец, издания могут просто находиться в неизбывном противоречии с этическими нормами ключевых сотрудников или босса.

Секс тоже не является совершенно необходимым элементом. Например, либерально ориентированный политикан наверняка почувствует некоторую неловкость, обнаружив в своем штабе сотрудника, интересующегося профашистской прессой (и наоборот, фашист не будет миндальничать с либералом). Работнику абортария совершенно противопоказано держать религиозные журналы с антиабортистскими статьями.

Если умопомрачаемый работает для ассоциации ветеранов недавних войн, то вам поможет националистический журнал с тех же фронтов; если вы имеете дело с демократом, узнайте о членстве в любой профашистской организации и пусть ему пришлют анкету… Кстати, всякие анкеты для вступления в члены политических организаций обыкновенно имеют столь жирно напечатанный адрес и название партии, что их не прочтет с расстояния двадцать метров только слепой. Ваш подопечный вряд ли работает в обществе слепых.

Чистые слухи

Слухи, основанные на фактах или чистом вымысле, могут нанести мишени чувствительный удар, но вполне способны угодить и по собственному создателю. Порождение слуха, не подвергающего вас риску судебного преследования за клевету, требует крайне деликатных действий. Даже не пытайтесь раборать с этой тонкой материей, если вы не уверены в абсолютном успехе. 

Весь фокус в том, чтобы слухи и сплетни циркулировали за спиной умопомрачаемого. Практически в любой фирме коллектив стремиться избегать конфронтаций, так что обвинения будут муссироваться, не достигая своего объекта. Один из способов запустить слух является использование сообщника женского пола, вращающегося в кругу колеег или светских сплетен. Для этого варианта неплохо, но не необходимо, чтобы умопомрачаемый был не женат. 

Ваша сообщница сообщает своим подружкам, что умопомрачаемый пригласил ее на свидание. Затем она радует раскрывших уши болтушек одной из следующих версий произошедшего (они не исчерпывающи, так что не стесняйтесь использовать могучую силу воображения).

— Умопомрачаемый предложил ей заглянуть на похороны, сославшись на свою давнюю тягу к этому ритуалу.

— У него оказались странные сексуальные вкусы, требующие зловещего использования бичей, цепей и так далее. 

— Он пригласил ее домой, где, вопреки ожиданиям дамы, голубки провели все время за просмотром грязных видеофильмов.

— Бедняга попытался овладеть ею, но оказался полнейшим импотентом.

— Он был крайне груб и неприятен. Расставаясь, женщина спросила его о времени следующего свидания и получила ответ: «Зачем? Тебя-то я уже поимел.»

— Он оказался тайно женатым.

Эффективность этой методы усилится, если ваши коллеги уже подозревают умопомрачаемого в чем-то подобном. Слухи к нему не вернутся, а коллеги или друзья обогатят свои знания о умопомрачаемом, наслаждаясь сплетнями и посмеиваясь за его спиной.

Существует еще один тип слухов, а именно дезинформация, способный нанести мощный удар в спину вашему объекту. Дезинформация — это чистая игра ума, направленная на дезориентацию умопомрачаемого, и мы будем глубоко рассматривать ее стратегию и тактику в следующей главе.

Записки на стенах туалета.

Записка на туалетных стеных, считавшиеся в прежние годы безобидной шуткой, в настоящее время могут причинить серьезный вред, если в текст будут вставлены имя и телефон умопомрачаемого. Кое-кого в Америке даже арестовали за подобные надписи — особенно если они приглашали мальчиков, согласных побаловаться. Как-то раз полицейский офицер, работавший по делам несовершеннолетних, использовал такой телефон, поболтал с абонентом, и записал изобличающую беседу. Разговорчивому господину было предъявлено обвинение в попытке полового контакта с несовершеннолетним.

Послания в сортире не приведут к уголовному обвинению умопомрачаемого, однако способны привлечь к нему внимание полиции. Объект может с отвращением отклонить гнусные предложения, которые последуют от полицейского агента по телефону, но это не остановит расследование. Полицейские знают, что педофилы предпочитают самостоятельно входить в контакт со своими жертвами, а педагог или вожатый имеет для этого вся возможности.

Любое полицейское расследование приносит вред. Полицейский, опрашивающий друзей, коллег и соседей жертвы, наверняка попросит их сохранять беседу в секрете, но кое-кто окажется не в силах воспротивитьься соблазну помуссировать скандальную новость со своими знакомыми. Более того, работодатель умопомрачаемого, допрошенный полицией, наверняка затаит к нему недоверие, считая слишком опасной фигурой, способной устроить ненужную засветку фирмы из-за своих делишек. Совершенно не имеет значения факт, что полицейское расследование «оправдает» мишень. Как полиция, так и работодатель решат, что, несмотря на отрицательные результаты расследования, умопомрачаемому есть что скрывать.

Если мишень — преподаватель, то его контракт может быть не возобновлен на будущий год. В другой сфере деятельности фамилия умопомрачаемого возглавит список на очередное сокращение. А повышения ему и вовсе не видать, как своих ушей.

Забавные журнальчики.

Если ваш умопомрачаемый имеет офис с комнатой ожидания, то почти наверняка на журнальном столике перед удобным креслом для посетителей разложены иллюстрированные журналы. Эту смесь неплохо «подсолить», добавив в кучу скучных респектабельных журналов парочку фривольных порновыпусков, скажем, немецкого производства. Если уж клиенты при виде эдакого подарка не приподнимут удивленно бровь, то мишень, видимо, работает в борделе (для трудящихся борделя предложенный метод заведомо не подойдет).

Но архитектор, например, вероятнее всего будет держать несколько профильных журналов. Пара порнушек — чем мерзее, тем лучше — вскоре всплывет на поверхность.

Особенно предложенная методика эффективна в том случае, если род занятий умопомрачаемого требует поддержания на должном уровне морали. В некоторых городах никого не в состоянии озаботить тот факт, что нанятый ими архитектор или дизайнер испытыывает склонность к гомосексуализму, но вот педиатр или церковник, обнаживший свою содомистскую сущность перед клиентами, надолго выпадет из игры.

Как усилить эффект и в корне не допустить, чтобы умопомрачаемый смог откреститься от клубнички? Очень просто. Вы покупаете белые наклейки, печатаете на них имя и адрес мишени, и наклеиваете их на приобретенные в секс-шопе или магазине для взрослых журналы, а затем подбрасываете их.

Чтобы одарить объект проблемами на семейной почве, если он женат, то подпишите его на какой-нибудь по-настоящему сальный журнал, осдержащий поистине авангардистские идеи в области сексуальной жизни. Не затрудняйтесь «Плейбоем» или «Пентхаузом», даже если они предлагают льготную подписку, разве что жена умопомрачаемого на редкость пуританская натура. Вам подойдет только что-нибудь по-настоящему феноменальное. Такие издания обыкновенно требуют прислать им деньги или чек прямо в конверте с подпиской. Это встанет в двадцать-тридцать долларов, но результат оправдает самые смелые ожидания и будет стоить затраченных денег.

Вот еще один способ устроить умопомрачаемому веселую жизнь — подписать его на веселые картинки так, чтобы об этом узнали его соседи по дачному кварталу, подъезду или квартире. Вы приобретаете в секс-шопе гомосексуальный или же садистский журнальчик, наклеиваете на него лейбл с напечатанным именем и адресом умопомрачаемого, нашлепываете такую же этикетку на простой бурый почтовый конверт, помещаете туда журнал, а перед тем, как опустить журнал в почтовый ящик по адресу, надрываете конверт, приоткрывая любопытному глазу его пикантное содержимое. 

Весь секрет в наклейке с адресом. Имя указано правильно, но в адрес должна закрасться небольшая ошибка. Сосед, знающий вашего друга, будет несколько разочарован его моральным обликом — и слухи поползут.

Это неплохо сработает и в том случае, если вы пошлете журнал на рабочий адрес умопомрачаемого, предусмотрительно надорвав конвертик. Если вы так поступите, не имеет значения, кем работает ваша мишень, есть ли у него секретарь и есть ли вообще офис. Несколько сотрудников все равно проникнет в тайну отправления и примутся судачить о его получателе.

Того же результата можно добиться, запросив на рабочий адрес умопомрачаемого каталоги фирм, помещающих свою рекламу в пикантных журналах. Пошлите туда имя и адрес мишени, добавив фразу «Я старше 21». Вам встретятся рекламные объявления фирм, производящих одежду для голубых, кожаные аксесуары, постельные кандалы, дилдо, вибраторы, и прочую сексуальную параферналию. Кстати, вовсе не все каталоги приходят в невзрачных бурых конвертах.

Презервативы и прочие штучки-дрючки

Вы можете несказанно обрадовать умопомрачаемого, подложив упаковку презервативов туда, где подарок наверняка обнаружат его сослуживцы, девушка или жена. Но такое действие необходимо аккуратно соотнести с социальным амплуа мишени. Юрист, к примеру, не почувствует не тени смущения, если его коллега, роющийся в ящиках стола, извлечет на свет божий упаковку презервативов. Совсем по-другому на находку отреагирует жена юриста (что тут говорить о жене проповедника или политика!). Такой сюрприз особенно легко устроить в некоторые моменты.

В южных местах водители зачастую оставляют при парковке боковое стекло машины приоткрытым, чтобы выпустить раскаленный воздух. В щель легко пролезет презерватив в упаковке — фокус состоит лишь в том, чтобы забросить его на заднее сиденье, потому что на водительском месте ему не дадут шанса вызвать фейерверк. Жена умопомрачаемого, завидев на пассажирском сиденье или на полу презерватив, не премянет задать своему благоверному несколько волнующих ее вопросов. Использованный презерватив удесятерит эффект!

Любой, оставляющий свою машину незапертой, открывает лазейку для проведения еще более забавных трюков. Если на заднем сиденье оставить убедительно поношенный и пахучий лифчик, или не новые трусики, да пару подозрительных пятнышек — это крайне увлечет жену мишени.

Если вы вместе с умопомрачаемым отправляетесь в командировку, а он женат, то вы имеете еще одну возможность устлать терниями его семейную постель. Прихватите с собой несколько упаковок туалетных принадлежностей из других частей страны, и в последний день подложите их ему в чемодан. Все мужики ленивы и, как правило, оставляют привелегию распаковывать командировочные сумки своим женам. Жена, в свою очередь, будет удивлена, если обнаружит в чемодане супруга, вернувшегося из столицы родины, упаковку мыла из отеля сопредельного государства (или, что даже интереснее, из родного города).

Если вы настоены на грубость, подложите туда же убедительные (см. выше) женские трусики. Это окажется колоссальным сюрпризом для женщины, распаковывающей пожитки своего любимого!

Не смущайтесь, если умопомрачаемый призовет вас, чтобы вы подтвердили его сбивчивые оправдания: они ему не помогут! Жены отчего-то убеждены в существовании мужской солидарности и только звереют при ее проявлении — так что у вас появится возможность медленно втыкать нож в спину умопомрачаемого, якобы оказывая ему полную моральную поддержку! 

Инструмент зла.

Телефон — великолепный канал для проведения в жизнь ваших зловещих планов. Если умопомрачаемый не особенно распространяется о номере своего домашнего телефона — это удача!

Ваш сообщник-мужчина дозванивается умопомрачаемому домой, когда тот находится в одиночестве, и приглашает к телефону его жену. Разумеется, на вопросы о имени, телефоне или причине звонка, сообщник не отвечает и всем своим тоном выражает смущение.

Другой вариант — обратная позиция. Когда умопомрачаемого нету дома, то его вызывает к телефону приятный женский голос и, когда жена пробует ответить, бросает трубку. «Неправильно набран номер!».

Подобная тактика лучше всего работает, если вы живете по соседству или работаете вместе с умопомрачаемым (подойдет и его жена). В противном случае вы вынуждены слонятьсяч неполалеку, привлекая к себе внимание, или рискуете угодить на вызываемого абонента. 

Невероятно эффективная техника использования телефона не заставля5ет вас рисковать, зато неуклонно срабатывает. Если вы знаете, что за мишенью водятся темные делишки, то можно позвонить ему домой, когда он почти уже добрался туда. Это даст гарантию, что партнер мишени по браку будет уже на ногах и достаточно в себе,. чтобы поинтересоваться происходящим. Если умопомрачаемый обещал заявиться домой относительно рано, пробужденный его сожитель в корне пресечет планы по незаметному заползанию в супружескую постель. Если мишень при своем возвращении до синевы пъяна — тем лучше!

Забавники на стороне

Вот пример, того, как важно знать все о привычках, хобби и сторонних развлечениях умопомрачаемого. В некоторых случаях именно использование службы знакомств позволит нанести удар по репутации вашей мишени. 

Успех в этом деле зависит от конкретной ситуации. Если он женат да еще ходит в церковь, для него будут пагубны любые признаки измены. Зачастую тотт же эффект способны принести признаки или свидетельства половой извращенности. Иногда, альтернатива скандала будет настолько пугающей, что умопомрачаемый вынужден будет даже покинуть работу или уехать из города.

Вы «случайно» можете обнаружить, или заподозрить, что интерес вашего подопечного к журналам для «одиноких» или к службе знакомств обусловлен стремлением к нетрадиционным половым связям. Это может случиться оттого, что умопомрачаемый сам скажет вам об этом, или же оттого, что вы заметите у него на столе, дома, в автомобиле соответствующий газетный лист. 

Если такое произойдет, не затрудняйтесь тут же оповещать всю округу. Напротив, отметьте сферу интересов вашего подопечного и побеспокойтесь изобрести какую-нибудь идею, ей отвечающую. Затем поместите объявление, несущее свежеиспеченную телегу, на страницы излюбленной умопомрачаемым газеты, используя замаскмрованный адрес — вроде почтового ящика, письма до востребования и т.д..

Суть ответов будет зависеть от характера объявления, склонностей умопомрачаемого и искусности составления объявления. Он может просто написать цидульку, скупо описывающую самого себя в бесцветных выражениях, или извернуться еще более обезличенным и непригодным для наших целей образом. 

Постарайтесь получить его фотографию с природными достоинствами наголо, которая честью послужит вам в дальнейших комбинациях. Это зависит от литературного таланта, поспособствовавшего вам составить объявление. Впрочем, задача облегчается, если использовать прижившуюся кальку, требующую фотографии (учитывая характер объявлений, таковая должна быть выполнена с обнаженной натуры, выставленной в полный рост). Некоторые экземпляры газетных бумагомарак даже впрямую заявляют: «Без карточки не писать» или «В первую очередь отвечаю приславшим фото».

Если вам слегка улыбнется удача, то вы заполучите фотографию умопомрачаемого в полный рост. Теперь можно потратить время, изготавливая копии шедевра (да и других фото, если он (она) сдуру засунул(а) их в тот же конверт). Наконец, вместе с копией его письма, вы пересылаете свои листовки его жене, соседям, сотрудникам и работодателю. Ждите удивительных событий.

Скабрезный найденыш

Книголюбы зачастую подписывают, заштамповывают или заклеивают этикетками свои книги, дабы нашедший мог вернуть потерю. Естеественно, что такие наклейки несут информацию о адресе человека, его имени и номере телефона. таким образом, против вашей мишени запросто можно ввести тактику умопомрачения. А именно, вы изготавливаете наклейки, гласящие:

Эта книга стоит денег. За ее возвращение гарантировано 10 долларов (Или 50 тысяч). Если вы ее нашли, верните по адресу:

913913, М-а., Лидерская 1,

д. 13/13 кв. 13, Горе-Печаль А. С.

Теперь прикупите пару-тройку порнороманов с названиями типа: «Теплые трусики на дому», «Садист: капитан японской подводной лодки», «Забавы шпиона», » Внутри и вне помойной ямы».

Чем больше вы их закупите и чем мерзее они окажутся, тем полнее будет эффект. Не забывайте о том, что эпоха помещения порнографии под неприметные обложки давно прошла. Теперь все корки журналов несут на себе яркий и неповторимый отпечаток их направленности, чтобы привлечь внимание потенциального потребителя.

Но не тратьте свои деньги на новые журналы. Нет! Приобретите бывалые и потертые экземпляры в магазине старой книги, сделав это не только экономии ради, но и для того, чтобы произвести более полный эффект. Если несколько страниц склеены — тем лучше! На все журналы налепите наклейки с именем и адресом умопомрачаемого, и оставьте их там, где он часто бывает и даже там, где его не бывает вовсе. Лучше всего подойдут:

— Его рабочее место, чтобы дать понять шефу и сотрудникам, что за хлам читает это ничтожество;

— Сквер неподалеку от его дома — пусть старухи, женщины и дети побалуются мужской литературой;

— На улице у самого его дома (скажем, он случайно их там уронил);

— Магазины и почтовые отделения в его районе.

Кое-какие журнальчики вернутся, когда его жена будет дома в одиночестве. Хотя динамика этого процесса и не поддается контролю со стороны, чем больше литературы вы зарядите подобным образом — тем лучше.

Развратное привидение

Умопомрачаемый не может слелать худшей ошибки, чем оставить свой фотоаппарат в пределах вашей досягаемости. Прихватите его, утащите на время в уединенное место и сделайте крупноплановую фотографию собственных гениталий или гениталий сообщника. Объект будет недоумевать, куда исчез лишний кадр, но спишет все на погрешность счетчика фотоаппарата или производителей пленки. Однако его жена или подруга получат истинное наслаждение, созерцая замечательные виды. В маленьком городе или небольшом поселке раритет может даже быть даже неожиданно распространен за счет активности тружеников из фотолавки. Если умопомрачаемый считается человеком, которому повезло в браке, то увеличенная фотография женских или мужских гениталий вызовет настоящий фурор. Можно потратить много часов, смакуя в воображении сцену, когда его жена потребует объяснить феномен!

То же самое произойдет,: если вы имеете делол с женщиной. Ее муж очень заинтересуется происхождением карточки, изображающей крупным планом мужские половые органы.

Истина — лучшее оружие.

Один из самых эффективный путей причинить умопомрачаемому серьезный ущерб, или по крайней мере сурово его пристыдить — это обнародовать любое из свидетельств его дурного поведения, зафиксированного на официальном уровне. Эта техника способна причинить максимум ущерба врагу, но у нее есть существенный недостаток — предпосылки для ее проведения находятся полностью вне вашей власти. 

Летописи и архивы — это золотое дно для получения информации. Они могут поставить материал для разрушения репутации умопомрачаемого, доверия к нему и даже его образа жизни. Если присматриваться к колонке объявлений в газете, то можно заметить там публикации, касающиеся разводов, банкротства или судебных решений. Если вы того хотите, то можно и посещать местный суд для проверки вынесченных им решений. Не нужно стрелять по кустам, поскольку вам всегда поможет сама жизнь намеками на то, где и что искать. Например, слухи о том, что брак умопомрачаемого на грани, заставят вас обратить пристальное внимание на дела о разводе. Если взятый в кредит автомобиль умопомрачаемого внезапно сменил владельца, неплохо уточнить, не вызвано ли это банкротством или просроченным кредитом.

Если вас ждал успех, не поленитесь потратить немного денег, чтобы скопировать официальную информацию — а потом пошлите ее анонимно тем, кого она может заинтересовать: соседям, родственникам и сотрудникам умопомрачаемого. 

Развод, даже осуществленный через суд, в наши дни не способен смутить человека, однако он почувствует себя весьма некомфортабельно, если он обнаружит, что его знакомые обзавелись копией официального документа, детально описывающим весь процесс. Засылка боссу мишени свидетельств о его уклонении от налогов обеспечит ему несколько вечьма неприятных минут, не говоря уже о настоящих проблемах с дальнейшими комбинациями. 

Последняя информация может нанести еще больший ущерб, если заслать ее в компании, выпустившие кредитные карты или кредитующие объект умопомрачения.

Чем больще вы осведомлены о привычках вашего подопечного, тем точнее вы сумеете направить ваше действие. Дамский угодник, например, взовьется при известии о том, что его подружки обзавелись копиями свидетельств о рождении его одиннадцати детей. Кроме того, если дети рождены вне брака, то известие об этом заставит насторожиться и босса умопомрачаемого. 

Один писатель-профессионал пострадал, когда некий злодей обзавелся копиями его выступления в суде в качестве свидетеля. Хотя писатель и показывал себя с хорошей стороны, адвокат противныка вызнал, что литератор некоторое время писал для фривольных журналов, и поинтересовался, неужели тот знает закон так же хорошо, как нюансы дамского оргазма. Хотя писатель с тех пор и пытался доказывать, что он не верблюд, но ксерокопии протокола заседания убедили всех его коллег в обратном.

Именно здесь правильно заметить, что усилия, затраченные в направлении поиска фактов, порочащих умопомрачаемого перед обществом, никогда не пропадут даром. Если вы работаете в государственной организации, вам не составит труда добыть информацию, имеющую отношение к вашему подопечному. Кроме того, вы разживетесь знаниями о его привычках и обычаях. Если вам окажется доступны медицинская информация, то вы узнаете, были ли у него проблемы с алкоголем или наркотиками.

Пъяница, обитающий в районе с отсутствием общественного транспорта, вероятно, сталкивался с гаишниками. Возможно, обвинения были некогда достаточно серьезны, чтобы вызвать неподдельный интерес общественности в случае опубликования. Люди также с удовольствием просветятся в обстоятельствах личной жизни человека, некогда проходившего принудительное лечение от алкоголизма или подшивавшегося, уделяя особое внимание причинам эдаких перепитий. 

Поощряйте персональные источники информации. Познакомтесь с врагами умопомрачаемого и его коллегами-конкурентами, с живым интересом собирающими грязные факты из жизни умопомрачаемого. Несколько небрежных слов, произнесенных в кулуарной беседе или за стойкой бара, могут открыть вам вентиль настоящего потока фактов. Если они к тому же некогда имели административные или уголовные последствия — это чистейший динамит!

Уголовное преступление, вне зависимости от давности его совершения, всегда новость плохая — особенно если при приеме на работу в анкете присутствовала соответствующая графа, и ее при заполнении, словно невзначай, пропустили. Для того, чтобы выявить уголовную подноготную умопомрачаемого, вам придется вооружиться знаниями о его юных годах, однако, сделав это, вы можете тут же наведаться в местный суд и проверить его протоколы.

Четверг, 14 Январь 2016 03:00

2 комментария

  1. артем валиев:

    В свою очередь могу предложить свою работу!!! Этим мы занимаемся уже давно обращайтесь на http://carding-valiev.narod.ru

  2. Marie:

    советую всем вот этот сайт my-sweet-revenge.com
    Много гадостных способов! И без криминала. Всем советую!

Добавить комментарий